C'est pas le mérou

Enfin ! Enfin tu as parlé. Tapis derrière mon journal, j'attendais fébrilement tes dernières déclarations. Comme une blague de Bigard, un monologue de notre bien-aimé Président, chacune de tes déclarations fait mouche.

Et cette fois encore,  je suis servi. Paf, en plein dans le mille ! Chaque jour tu m'impressionnes un peu plus. Mais jusqu'où iras-tu ? Ah, il peut se gratter la fesse Dieudoné, dans la provoc', c'est toi le meilleur !

Icone de la réintégration des intégristes (concept o combien cher à ton coeur), il y a quelques semaines, tu m'avais déjà soufflé en déclarant vouloir lever l'excommunication d'un évèque négationniste, mais là, calotte basse Mon Seigneur, ce que tu as sorti lors de ton voyage au Cameroun me laisse sans voix.

Je te cite : "On ne peut pas régler le problème du sida avec la distribution de préservatifs".  "Au contraire (leur) utilisation aggrave le problème".

Oser sortir un truc pareil dans un pays  ou la population crève de cette saloperie, c'est comme rentrer en santiagues dans une mosquée, c'est risqué. Des coups à se faire lapider...

Aurais-tu des penchants suicidaire mon bon ami ?

Navrant ! En plus, tu n'as pas le sens des affaires. N'oublies pas que l'Afrique est ton fonds de commerce. Sans elle, ta petite entreprise ne vaudrait pas tripette.

Quoi qu'il en soit, capote ou pas, je ne risque pas de me rallier à ta cause.  Dieu me préserve !

Cette fois, c'est le ponpon ! Pourtant, j'aime le vie citadine, j'aime résider en appartement, mais là, je commence sérieusement à me poser des questions. Ne vais-je pas finir par m'exiler au sommet d'une montagne ou au fin fond de la Creuse pour enfin trouver la paix. Pour envisager ne serait-ce qu'une seconde vivre dans la Creuse, croyez-moi, il faut vraiment que la coupe de Moët & Chandon soit pleine.  Zuttecrotteueueueu, il suffit ! Ma rétine me fait mal, mes oreilles bourdonnent et je sens monter en moi, sinon des envies de meurtre, du moins un désir fou de karcheriser l'espèce d'énergumène gisant sur la pelouse, juste en bas de chez moi. Mon voisin est là, torse nu, vautré sur ce carré de verdure agonisant sous son poids. Je serais Nicolas Hulot, je lui ferais un procès pour destruction du patrimoine écologique de l'humanité. Salaud ! En plus, il est au téléphone et il hurle comme un malade. Je suis en plein travail et me concentrer devient de plus en plus difficile ahahahahahahahahah ! La journée avait pourtant bien commencé sous ce beau soleil de mai. Tiens, je m'apprêtais même à être de bonne humeur, c'est pour vous dire ! Et en un instant, ce type fout tout par terre, vandale ! Ah, tu ferais moins le malin s'il pleuvait des cordes, hein ? Tu fermerais ta grande bouche par moins quinze, crétin décérébré ! Je travaille, moi mossieur. J'ai besoin de caaaaaaalme ! Quoi, intolérant, moi ? Pas du tout, j'attends la pluie ...