C'est pas le mérou

"Si a 50 ans on n'a pas une Rolex, on a raté sa vie", dixit Jacques Séguéla, grand manitou de la réclame, un peu sur le retour quand même. Pour ma part, j'ajouterai : Si en 2009 on n'a pas son blogue, c'est qu'on est un con ! Particulièrement en politique. Aujourd'hui, quel ministre, représentant de parti, député ne possède pas sa page internet ? Hein ? Je vous le demande. Ne faillissant pas à la la règle, Ségolène Royal s'est elle aussi lancée dans la course avec son site "Désirs d'Avenir". Déjà, j'aime bien ce titre. Désirs, c'est un joli mot, ça exprime l'envie, la soif, l'appétit. Et puis, l'avenir, non d'une pipe, c'est le futur... Voilà voilà.  Vous l'aurez compris, ce titre résume toute les aspirations de la candidate malheureuse aux présidentielles : L'envie de futur, le besoin d'être déjà demain, parce qu'aujourd'hui quand même, c'est pas terrible. La preuve en images dès la page d'accueil. Sur fond de ciel bleu sur lequel passent quelques cumulus venus du Poitou-Charentes, le "Désirs d'avenir" utilise une typographie qui n'est pas sans rappeler celle utilisée dans la pub "36 15 Soleil" diffusée entre juillet 1985 et mars 1987 sur feu La Cinq. Mais passons, je ne suis pas mauvaise langue, et puis la voyance, ça m'a toujours fasciné. Ebloui par une telle qualité graphique, je suis aussitôt extirpé de ma béatitude par une voix céleste.  Madame Royal me parle. Je vous le jure sur la tête du défunt Parti Socialiste. Ségolène s'adresse à moi. Sur l'écran de mon ordinateur elle apparaît. Vêtue d'une veste kaki, telle Le Che, les mains sagement posées à plat sur une table orange, elle me regarde droit dans les yeux. Elle me dit que tout va mal. Que la taxe carbone nous asphyxie, que sous nos pieds s'étend le gouffre effrayant des déficits publics, que les salariés d'un grand groupe de téléphonie sont victimes d'une étrange malédiction, qu'au PS les gens sont possédés par le diable, qu'elle veut la vérité, parce que, je cite : "de la vérité surgit la lumière" ... Je suis ébloui, la plénitude m'envahit, je suis, je suis ... Bernadette Soubirous ! Lorsque soudain, l'image disparaît. Sur l'écran de mon ordinateur ne figure qu'une page blanche avec le texte suivant : "Error 500 internal server error ... Un problème inattendu est survenu, veuillez réessayer ultérieurement". Les voix du net sont impénétrables.

Ah, l'Europe, c'est pas pour dire, ma bonne dame, mais qu'est ce que c'est beau ! Vous connaissez, vous, l'Europe ? Il y a bien longtemps, nos ancêtres, las de se foutre sur la gueule pour un oui ou pour un non, ont eu cette idée lumineuse : S'unir pour bâtir une société meilleure. Une société ou chacun pourrait commercer, échanger, vivre avec son voisin dans la paix et l'harmonie. Amen !

Bon, là je vous la fait courte, mais à la louche, l'Europe, c'est ça. Aujourd'hui, l'Europe, on vit dedans, jusqu'au coup !( et même un peu plus haut si vous mesurez moins d'un mètre soixante). L'Europe, c'est comme un bain bien chaud avec plein de mousse dedans, on y est tellement habitués qu'on y fait même plus attention.  C'est bien ça le problème. L'Europe, on y fait tellement plus attention que dimanche, on a même oublié de voter. - "Zuttecrotteueueu, c'était quand ? Hier ? Ah bon ? "  Et bien oui, les élections c'était hier, et on est pas nombreux à s'être bougés les miches pour coller son bulletin dans l'urne ! Ce week-end, 60 % d'entre vous ont préféré vaquer à leurs  occupations plutôt que remplir leur devoir de citoyen et de ça, y'a pas de quoi être fiers ! Aaah pour disserter des heures sur les avions qui piquent du nez dans l'Atlantique, y'a du monde mais quand il s'agit de faire preuve de civisme, y'a plus personne ! Hououououou y z'ont pas voté, heu ... Bon je vous charrie, mais savez vous que l'union Européenne vient de sauver notre Cirrhose en refusant de légiférer sur le vin rosé ? Ah, là ça vous interresse ! J'ai toujours su qu'il fallait vous prendre par les sentiments ...

Hier soir, vous étiez plus de 15 millions devant votre téléviseur à écran plat acheté à crédit . 15 millions de chômeurs potentiels à suivre attentivement le monologue du petit monsieur tout nerveux en costume sombre.  C’est qu’il en avait des choses à dire sur la crise, notre chef à tous, hein ? Des choses importantes, primordiales même. Au risque de vous décevoir, je ne m'étendrai pas sur le contenu des propos de Monsieur N. D’autres personnes, plus aguerries au décryptage politique le feront bien mieux que moi.  Et puis, je dois vous avouer une chose. Une chose terrible. J’ai fauté. Oui, je le confesse, ici, devant vous car je ne pourrai garder plus longtemps ce lourd secret pour moi tout seul. Hier, je n’étais pas devant ma télé. Croyez-moi, ce matin, en réalisant mon geste, je me suis senti coupable. “Qu’ai-je donc fait là” me suis-je dit. “Ahahahahahahahah, honte sur moi, je ne suis qu’un monstre d'égoïsme, jamais je ne me pardonnerai d’avoir prêté aussi peu d’attention à la parole sacrée de notre maître, ahahahahahahah” ... Bon, j'exagère un peu quand même. Mais il est vrai qu’hier soir, bravant le couvre feu, je suis sorti. Errant dans les rues sombres et désertes de la capitale (forcément, vous étiez tous devant votre télé, bande de faillots) j’ai découvert une expo photo sur la chine, puis, la soif me tiraillant, je suis rentré dans un bistrot pour boire un verre, j’y ai rencontré des gens sympas (des rebelles, comme moi), nous avons discuté, puis bu un au verre, puis discuté, puis bu un autre verre,   mangé quelques tapas, j’ai fumé 3 cigarettes et pour terminer, je suis rentré en taxi. Au total, j’ai rapporté à l’état 5,20 Euros de TVA. En y réfléchissant, alors que vous étiez lamentablement avachis dans votre canapé Ikéa, à moitiés endormis, la bave au coin du bec, à écouter parler un type qu’en réalité vous n’aimez pas (ne mentez pas, je le sais), je m'efforçais au péril de ma santé, de renflouer le déficit colossal de notre nation, houououououou, pas bien, houuououououou ! Finalement, je me demande qui de vous ou de moi devrait avoir honte. Bonne journée quand même !

Ma pauv’ dame, tout fou le camp !
Le travail, la solidarité, le pouvoir d’achat, la neige à noël, la politesse et le respect.
Heureusement, un homme va nous sauver. Un homme fort, énergique direct et franc.
Un homme que rien n’effraie. Quelqu’un qui va remettre la France au boulot et les délinquants au cachot, et cet homme, c’est nous qu’on l’a élu ! Parce qu’il l’a dit, il le fera, pas plus tard que maintenant d’ailleurs. Et pi c’est tout, nah ! Pour nous sauver du chaos, priorité est donnée à l’éducation des jeunes.
Parce que les mioches, comme dirait l’autre, « c’est l’avenir du futur », c’est à eux qu’il faut apprendre le respect d’autrui. Et le respect passe par le devoir de mémoire. Qué qué qué ce machin ? Comment ça marche ?
Et bien pour calmer un peu les merdeux qui causent mal et qui ne respectent rien, on leur confie la mémoire d’un enfant déporté pendant la guerre.
Oh c’est pas lourd la mémoire d’un enfant déporté, ça pèse quoi, quelques grammes, mais c’est efficace.
La mémoire d’un enfant déporté, ça dissuade les mioches de continuer leurs conneries.
Ça sous entend que d’autres gamins n’ont pas eu autant de chance et que par conséquent, faut pas la ramener.
Bon là, je résume un peu, mais dans les grandes lignes, le devoir de mémoire, c’est ça. Soyons francs, il est plus facile de citer en exemple nos ancêtres que nos contemporains.
Parce que question respect et politesse, on y connaît plus grand chose, on a même carrément perdu le mode d’emploi.
A commencer par celui dont je parle depuis le début de cette chronique et dont je tairai le nom parce qu’on l’entend déjà assez comme ça. Hier, l’homme que nous avons élu pour nous sauver du chaos était présent à l’inauguration du salon de l’agriculture.
Au détour d’une allée, caché entre un cul de vache et un jambon de montagne, un type s’est adressé à notre sauveur : « touche moi pas, tu me salis ».
Propos, j’en conviens, particulièrement irrespectueux et gratuitement méchants.
Mais était-il indispensable de répondre « Casse toi alors, pauvre con », surtout quand on est le sauveur d’une nation? Ah ils ont l’air malins maintenant les profs avec leur lettre de Guy Moquet sous le bras, leur stock de mémoires d’enfants déportés, et le kit complet de «aimons nous les uns les autres ». Oh toi, sauveur de notre nation (oui je te dis tu, c’est bien comme ça que tu parles aux marins pêcheurs, non) ?
Oh toi, sauveur… faudra pas t’étonner si en 2012, et peut-être avant, les électeurs, ces malotrus, te disent d’aller te faire f… mais je ne serai pas aussi grossier que tu as pu l’être au salon de l’agriculture. Décidément, nous n’avons vraiment pas les mêmes valeurs…

Notre président est enfin rentré de son voyage en Inde.
On commençait à s'inquiéter!
Depuis deux jours, on ne le voyait plus, on ne l'entendait plus...
La France était plongée dans l'angoisse.
C'est vrai quoi, un tel silence, on était pas habitué!
On commençait même à croire que le Chef de l'Etat s'était fait la malle avec les 5 milliards de la Société Générale.
Mais en fait, non!
Son Altesse était en voyage d'affaires. Enfin, plus en voyage qu'en affaires.
Parce qu'il est revenu bredouille notre VRP (Very Representavive People).
En commerce, L'Hindou est un dur, c'est comme ça, on y peut rien! Il n'a rien vendu, le patron de la France, mais il a vu de belles choses!
Le chef de l'Etat a notamment visité le Taj Mahal.
Un mosolée construit par l'empereur Cah Jahan pour un épouse disparue.
Belle preuve d'amour, n'est-ce pas?
Construire un palais pour celle que l'on aime, ça a de la gueule! Vous en conviendrez, c'est quand même plus classe que d'emmener sa copine chez Disneyland!
"Tu viens chérie, on va chez Mickey,et puis en sortant, je t'invite chez Hypopotamus!
Ah ben je peux pas faire mieux, bibiche, les caisses sont vides"...
Tout le monde ne peut pas être gentleman, que voulez vous... Evidemment, on peut se moquer, mais le président, c'est un sacré bosseur!
Entre deux visites de monuments et quelques tentatives infructueuses de négociations commerciales, il y a eu, bien sur...
Une conférence de presse!
Car pour le Chef de l'Etat,une journée sans conférence de presse, c'est comme un dimanche sans Michel Drucker, un journal de 20 heures sans PPDA, un employé en CDI, ça ne sert à rien! Lors de cette conférence de presse, le Président s'est notamment exprimé sur l'image qu'il peut avoir à l'étranger, et il a déclaré, je le cite:
"Aux Etats Unis, je suis dans la presse tous les jours à la suite du discours que j'ai prononcé devant le Congrès.
J'ai été désigné homme de l'année par le journal espagnol "El Mundo", et homme de l'année en chine... Cela va sans doute vous paraître peu modeste"... Hououououou... Alain Delon, sors de ce corps, Houououououou...

Foie gras de canard mi-cuit au thé earl grey.
Rosace de saint Jacques aux agrumes.
Emulsion givrée de carotte à l'orange.
Aiguillettes de saint Pierre à la barigoule... Ah je me suis régalé à la saint Sylvestre!
Il faut dire je j'avais commencé fort.
Dès vingt heures même, avec en amuse-bouches, un suprême de Nicolas à la sauce baratin!
Une recette dont seul notre grand chef à tous a le secret.
Il faut dire que cette spécialité coûte cher.
Et même très cher... 72000 Euros, maquillage compris!
C'est la raison pour laquelle on ne la déguste qu'une fois par an.
Largement suffisant, sinon, gare à l'indigestion.
Cet amuse bouche porte un nom: "voeux du président de la république". Je reconnais que le Paul Bocuse de la politique a bien parlé l'autre soir.
Il nous a appris plein de trucs! Je suis le président de tous les français. (ah bon?).
Je pense à vous. (ça c'est gentil).
Je vous délivre un message d'espérance. (c'est vrai qu'il a rencontré le pape).
Je prône l'ouverture. (gare aux courants d'air).
Je m'engage. (ça veut dire qu'il va se marier avec Carla Bruni).
Je sais que c'est dur pour vous. (merci mais y'a pire).
Je sais que le temps presse (c'est ce que que je me dis, j'ai réservé le resto pour 20h30).
Je sais qu'il y a urgence. (ah, non, ce soir c'est Patrick Sébastien).
Je te donnerai tous les bateaux, tous les oiseaux tous les soleils.
Je ne suis pas un héros.
Je te survivrai.
Je suis sous sous sous, sous ton balcon.
Je suis malaaaadeueueueu... Ou là, je m'égare. Bonne année quand même!

Je parle à la télé. Je parle aux syndicats. Je dis faut qu’on. Je dis y’a qu’à... Je boute les clandestins. Je rencontre les marins. Je parle aux cheminots. Je parle aux grévistes. Je parle aux non grévistes. Je vais vous faire travailler plus. Je vais vous faire gagner plus. Je sais ou je vais. Je dis ce que je fais. Je fais ce que je dis. Je fais peur aux casseurs. Je suis la terreur des prédateurs. Je prône la flexibilité. Rien ne me fera plier... Derrière mon loup, je fais ce qui me plait, me plait. Devinez devinez devinez qui je suis…